Опекать Взрослых Детей — Оказывать Им Медвежью Услугу

Полностью согласна с Вами, как говорится в народе-мухи отдельно, котлеты отдельно. Ничего хорошего от совместного проживания обычно не получается. Имела такой опыт. Какие бы прекрасные отношения Вас не связывали бы с родственниками, две хозяйки не могут существовать на одной кухне. А когда это еще свекровь, тут срочно надо "делать ноги". Обычно матери опекают свои сыновей уже и во взрослой жизни, думают что их чадо не проживет без нее, особенно если невестка пришлась не по душе. В жизни всегда придерживаюсь поговорки-чем дальше, тем роднее.

Вот точно! Гиперопека - та еще жуть. А у родителей она часто идет от каких-то психологических проблем. Бывает, ребенок давно вырос, а о нем пытаются навязчиво заботиться просто от того, что иначе чувствуют себя никому не нужными.
А жить отдельно всегда лучше :) Да и самостоятельная жизнь - важный опыт, который у взрослого человека (имхо) быть должен. У меня он появился поздновато, о чем жалею.

Мое мнение из опыта: жизнь молодоженов с родителями губительна для отношений. Обязанности не распределяются, график ломается, что уж говорить о сексуальной стороне брака - мы себя ощущали будто герои порнофильма, когда занимались любовью. Однажды мама меня спросила, почему жена не моется после секса. После этого мы съехали. Так что не советую начинать семейную жизнь в "гнезде" родителей. Парам, живущим долго, возможно это и не вредно, но мне не хочется проверять.

У меня похожая ситуация. Тоже живём с мамой мужа, только так получилось, что по своей воле. Когда поженились с мужем, за круглым столом решили жить вместе, т. е я, муж и свекровь. Я не была против этого, наоборот была без ума от неё. У нас были прекрасные взаимоотношения сначала, потом отношения стали портиться, трудно сказать из-за чего, постепенно стали тихо ненавидеть друг друга. Наверное, правильно говорят, что 2 хозяйки в доме не бывает. Так и прожили 9 лет, сыну уже 8 лет. Построили большой дом за городом, баня все такое... Сейчас родилась дочка 3 месяца. Снимаем 1-комнатную квартиру, свекровь живёт в большом доме одна. Теперь я всем советую жить только отдельно от родителей, какими бы они хорошими поначалу не казались. Сбережете кучу нервов! В этой ситуации больше всего страдает муж, т. к маму не хотел оставлять одну, пришлось ставить перед выбором. Не знаю, правильно ли. Но я не смогла ужиться со свекровью, хотя очень спокойная и терпеливая. Сейчас мы приезжаем к ней гости на выходные. Для меня это идеальный вариант. Тем, кто стоит перед выбором: не делайте так как я. Родители должны жить отдельно.

У знакомой свекровь такая же была. От такой гиперопеки муж, стоило ему уехать от матери, начал вести разгульный образ жизни, а мать не верила невестке, что сын гуляет. Продыху не давала, звонила каждый день, все причитала, что сыночка ее забыл, и разлюбил. Прям такими словами. Советы по уходу поступали регулярно: даже носки утюгом гладили. Все попытки снизить давление и меньше общаться заканчивались истериками родительницы.

Я жила с родителями после того, как окончила колледж в течение 1 года, пока не сэкономила достаточно денег, чтобы получить машину и квартиру. Хотя я была им благодарна, я не могла дождаться выхода и получить независимость из-за многих вещей. Жизнь с родителями лишает пространства и уединения, и это может быть психологическим бременем. У вас больше не будет свободы ходить прямо из постели и направиться на кухню в нижнем белье, и вы не сможете пойти голым из одной комнаты в другую.

ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ! Отец мне с детства говорил, люблю тебя очень, но выйдешь замуж, жить будем отдельно. Я помогала по хозяйству как папа Карло (жили в деревне, деревенские поймут меня). И советовались родители со мной как со взрослой. Понятное дело, они давно сами решили, покупать ту или иную вещь, но все же мое мнение спрашивали. Учили думать. А вот свекровь всю жизнь, как говорится, попу подтирала, ни к чему не приучила, у нее два сына и муж. Всегда все делала сама, так быстрее. Теперь вот борюсь потихонечку, пытаюсь объяснить, что нужно самостоятельно думать и решать проблемы своей семьи, а не так как мама скажет. Поэтому проблемы нашей семьи пока решаю сама, но сдвиги есть. Сыночку моему сейчас 3 годика, все время повторяю "Сынок, думай. А как вот это сделать? А как то?" И я понимаю, что уже сейчас у него есть свое мнение. Это радует. Живем хоть и на съемной квартире, но только своей семьей. Никто в спину не дышит, не ворчит помыла ли я сегодня посуду, подмела ли пол, громко у нас музыка или мы спим до полудня, что у нас на ужин креветки с пивом или жаренная картошка. Поругались - помирились и никто не знает об этом. А в противном случае кого-то будут жалеть, либо вас, либо супруга. А от этого становится обидно, соответственно ссоры. Поэтому, конечно же жить только отдельно!

Верно. Родительская любовь сильна, они всегда будут переживать за детей, но нужно сдерживаться и включать разум. Родители не вечны и если дети привыкли, что за них все делают потом они просто не справятся ни с чем, не смогут жить самостоятельно.
К сожалению, пока родители вашего мужа или он сам не поймут этого, ничего хорошего не будет у вас. Терпения вам!

Как говорится семья - это отдельная ячейка общества, а раз отдельная значит и жить надо отдельно! Был опыт жили и у моих родителей когда только ребенок родился, ругани не было, но вот бурчание родителей между собой (то моемся долго, то свет ярко включили, то не из той кружки чая попили). Да и на кухне постоянная вражда между женщинами (это не так готовится, много соли сыпишь и др.). Так что к родителям можно только в гости!

Да, очень сложно жить с мужчиной, о котором заботится мама. К сожалению, я тоже с этим столкнулась. Я очень люблю своего мужа, но постоянно складывается впечатление, что между нами кто-то стоит. И этот кто-то – свекровь. Он докладывает ей абсолютно всё, вплоть до того не проспал ли на работу, чем его сегодня кормили и т. д., и т. п. Разговоры ни к чему не приводят, он твердит одно – мама растила меня сама, я ей всем обязан, у неё кроме меня больше никого нет. Иногда хочется бежать, но, во-первых, я люблю этого человека, во-вторых, у нас двое деток. И свекровь не хочет понять, что мальчик уже вырос в мужчину. Пора быть самостоятельным и самому заботиться о своей семье. Замкнутый круг.

Видите ли все люди до безумия любят своих детей, ну или большинство из них. Некоторые не понимают, что ребенку надо давать свободы и такой любовью только губят его как человека. Во взрослой жизни бывший ребенок не привыкший к самостоятельности также ждет помощи родителей и в конце концов начинает зависеть от их мнения, некоторые очень счастливы, ведь это так хорошо когда ребенок рядом... не думая что в будущем у него пропасть. А если у ребенка их еще и отношения, то они чаще всего заканчиваются в скором времени.

Уважаемый автор, здравствуйте. Я сама жила с мамой и мужем, сразу как родился сын. Ругались с ней сильно. Когда, переехали в отдельную квартиру отношения с мамой наладились, а супруг совсем обнаглел, видимо маму еще стеснялся. Начал погуливать, с ребенком вместе не пойти, а его оставлять стало проблематично. Оказалось это не мамки виноваты в наших проблемах. Через год развелись. Я с сыном к маме вернулась. Благодаря маме я сама добилась успехов в работе, получила высшее образование и наладила личную жизнь. Сейчас со вторым мужем у его мамы живем. Планируем второго ребенка, жизнь без мамок под боком вообще не рассматриваю. Особенно если второй будет такой же активный, как старший.

Ну претензии высказывать все могут. Можешь дать - дай и не нужно негативить. То, что у вас есть проблемы, они касаются только вас. Не нужно вмешивать в это третьих лиц.

Из того, что Вы пишите, вообще не понятно, а у мужа есть какие-то мысли по этому поводу? Он такой как есть, и обсуждать почему он слабохарактерный - родители волю задавили или таким родился - это непродуктивно. Это его родители и он их любит. Вы же видели за кого замуж выходили, почему-то же полюбили его.
Конечно, отдельно жить хорошо. А в достатке жить лучше, чем в бедности. И здоровым быть лучше, чем больным. Но выбирать приходится из того, что есть.
Поэтому нужно или брать решения на себя, или принимать помощь и не жаловаться. Ну как-то так.

Да. из совместной жизни с родителями в конечно счёте ничего хорошего не получится! Тем более, что если один из супругов до заключения брака рос и воспитывался в тепличных условиях. Для второй половины жизнь превратится в сплошные мучения. Они не смогут, как полноценная семья, принимать свои осознанные, без давления извне, решения. Над ними всегда будет довлеть воля его или её родителей. Конечно, лучший выход - это раздельное проживание! А как дальше получиться - это уже зависит от мудрости того или иного из супругов, от его способности правильно выстраивать отношения и с родителями, и со своей второй половиной.