Чужая Семья — Потёмки

Таким людям нужно помогать, но делать это должен профессионал - психолог. Она зависима от своего бывшего мужа, многие думают что это любовь, только не может быть такое светлое чувство с "кулаками". Она должна сама понять сколько причиняет себе боли и неприятностей окружающим. А вы, как по мне, поступили правильно, для того и есть друзья. Со временем, когда победит в себе зависимость от бывшего, будет вас благодарить и удивляться какая она была дура.

Есть тип женщин, которые любят подчинятся и даже терпеть побои от представителей противоположного пола. По статистике, мужчины агрессивного типа пользуются самой большой популярностью среди женщин. Психолог, может быть, и смягчит немного отношения этой пары. Но я сомневаюсь. Не надо никогда лезть в чужие семейные отношения. Вашей даме явно не нравятся ласковые мужчины. Быть может она потом найдет себе "половинку" среди представителей мужского пола немного поспокойнее. Но опять же - это ее дело. Парадокс, но тестостерон у мужчин вырабатывается во время приступов агрессии. Такие мужчины очень темпераментные в постели.

Я давно не помогаю близким друзьям. А вот из-за чего : раньше, у меня было всего пару друзей. Душа в душу, но один из друзей был из бедной семьи, к 14 годам не имел телефона, не имел элементарной возможности сходить поесть даже в дешевое заведение. И вот, один раз, он попросил в займы н-ную сумму денег. Говорит : "я отдам, ты не парься, будет все хорошо, я тебя никогда не подводил и т. д" Ну я дал ему деньги, а потом уехал отдыхать, недели на две, и естественно его не видел. Потом, уже еду домой, жду денег ( а сумма не маленькая ), а он говорит : "ну денег у меня сейчас нету, возникли некоторые проблемы". Ну я потом ждал: месяц, два месяца, уже третий месяц пошел, товарищ пропал, трубку не берет, на звонки не отвечает. Ну а потом я узнал, что товарищ все время прятался от меня, ну а потом я уже забил на все это. Так что вот так, делай что-то хорошее близким своим.

Не нужно пытаться исправить чужие отношения, а уж тем более знакомить подругу с другими мужчинами против ее воли! Я очень согласна с другими комментаторами - вашей подруге нужны не другие мужчины, а психологическая помощь и долгая работа над собой - выявление причин тяги к подобным семейным сценариям. Возможно, подобные отношения были в семье ее родителей либо родственников и заложили определенную модель поведения. В другой модели -
ей не комфортно! Но для работы над собой нужно прежде всего - решительность, смелость и искреннее желание героини! Иначе, история будет повторяться снова и снова... Если вы искренне желаете помочь подруге - посоветуйте ей специальную психологическую или художественную литературу, посещение семинаров, на которых специалисты раскрывают подобные проблемы.

Есть мнение, что:
Вопреки распространенному мнению, тестостерон не связан с высоким уровнем агрессии. Наоборот, у мужчин, склонных к агрессии, уровень кортизола высок, а тестостерона — низок, поскольку стрессовый гормон кортизол снижает уровень тестостерона.

Давая в долг, сразу будьте готовы к тому, что вам его не вернут )
А какая была сумма, если не секрет?

Помогать стоит и не надо бояться, что вы останетесь виноватыми. Разве можно пройти мимо тяжелой ситуации в семье близких людей. Просто не всегда люди могут принять то, что с ними происходит. Необходимо разъяснять и показывать ситуацию с разных сторон. Многие привыкли быть "жертвой" и не хотят ничего менять, это уже нужна помощь психолога и психотерапевта. Иначе человек будет и дальше терпеть побои, унижения.

Не когда не вмешивайтесь в чужую семью и не давай свои советы, должны сами разобраться ! Всегда останешься крайним ! У каждого своя голова на плечах, тем более взрослые люди не дети ! Алкоголик человек зависимый, некоторым даже лечение не помогает, пока сам не одумается !

Мда.. вот так подруга. И вроде бы хочешь помочь людям и делаешь это, а им потом не нужно это. А не помогаешь - тоже обижаются. Ну пусть она сама уже решает что да с кем, у всех то разные характеры. И этот муж её как на голову свалился.. просто оставьте её с её проблемами и не мучайся.

Никогда не лезу в чужую семью, пусть даже самая близкая подруга. Приняли, оказали первую помощь, поговорили по душам, посоветовали психолога. Но, как правило, таким людям не нужен психолог, точнее сказать, нужен, но к советам прислушиваться не будут, а вы только останетесь плохой. Если подруга действительно лучшая и хорошая, то сможете вернуть отношения, а если нет, то подумайте - надо ли это вам!

Противоположности притягиваются. У плохих мальчиков всегда будут хорошие, терпеливые и заботливые девочки. Да и девушкам таким с иными будет скучно. Ваша подруга в итоге ушла от того, кто с нее пылинки сдувал, значит для нее перспектива в отношениях не в этом. Может она получает свою порцию адреналина в таких горячих отношениях с мужем. Муж, конечно, переходит границы, за такие деяния нужно привлекать к ответственности.

У подруги своя воля на выбор. Как все было? Ее побил муж, она пришла к тебе за советом.
Она тебя послушала. Вернулась к старому. Ее опять побил муж, подруга снова к тебе. Обиделась.
Осознала и помирились.
Мораль: Ты сохранила подругу, она следовала твоим советам. А за нее личную жизнь, не проживешь. Пусть будет то подруга, ребенок или любимый человек.
И пару вопросов: Ты считаешь себя умнее (мудрее) подруги? Чего нет у тебя, что есть у подруги?

Очень жалко твою подругу. Но ты сама сказала что не надо лезть в чужую семью. У меня так же было с сестрой-приехали в гости напились и муж послал её прямо на йух. Я за неё заступился и дал ему в рожу. Через два дня они ворковали как голубки а с её мужем остались врагами.

Я считаю, что "кодирование", как вы выразились, в этом случае не имеет никакого смысла. Кроме того, девушке необходима психологическая помощь, но пока она сама не захочет изменить положение дел- у вас ничего не выйдет. Как видите, вы в этом случае выступили в роли "спасателя". К сожалению, хочу вам сказать, что у вас также имеются некоторые проблемы в личной жизни так как если бы у вас все было в порядке, вы бы занимались больше собой, а не бежали спасать подругу. Подруга ваша, кстати, просто так от бывших отношений не уйдет так как у нее зависимость от такого типа отношений. Ей нравится быть в роли жертвы, ведь как ей развлекаться в случае, если в отношениях все будет в порядке? могу поспорить, что у нее в детстве были проблемы в семье, и скорее всего ее родители также имеют какого-то рода зависимость, так как это все идет от семейной системы, а здесь я вижу, что у подруги вашей любовная зависимость, и смена партнера не приведет к глобальным изменениям. Спустя время и эти отношения станут такими же, как и прошлые. Надо менять проблему в корне, а не решать ее последствия. Если она захочет - она обратится к психологу. Вы уже помогли ей чем смогли, и просто поймите, что вы ей ничем не обязаны.

Не зря говорят: в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Подругу Вашу, конечно, жалко, но это ее выбор. Поэтому остается только смириться и надеяться на то, что она сама образумится, научит мужа уважать себя. Любовь слепа!...

Печальная история. Я считаю, что человек должен сам выбирать, с кем ему быть. Бывают люди, которые изображают жертву, но по сути ничего не хотят менять. Есть подозрение, что ее муж действительно ей нравился и был "ее" человеком, несмотря даже на побои. Он ее устраивал и такой, а с новым ей было просто не интересно, вот она и вернулась к прежнему. Правильно сделали, что пожалели подругу, ведь нужно же помочь человеку, тем более, что было избиение! Но выбор за ней, стоит лишь надеяться, что она образумится и расстанется с человеком, который поднимает руку на женщину...

Как правило чужие отношения - лес дремучий. Помощников в этом нет, в чужой личной жизни и не может быть. Для этого существуют специализированные люди, которые разбираются в этаких делах семейных. И тем не менее, даже у этих людей нет определенного ответа на вопросы личного характера, на проблемы в семье. Данные люди лишь могу высказать свою точку зрения, дать понять некоторые вещи и ситуации, позволяют посмотреть со стороны на те или иные вещи. Как говорится со стороны порой видней А с Вами полностью согласен, не стоит лезть прежде временно. Но вы поступили как велело вам сердце. Осуждать, считаю в данном плане никто не в праве.

Помогать друзьям нужно обязательно - в этом и состоит суть дружбы. Вас зацепило то что она назвала Вас "розлучницей"? Но через месяц же все равно прибежала - то есть признала Вашу правоту и вы снова помирились. Ошибаться может каждый и долг друзей в нужную минуту помочь, подсказать.

Ну кто же в семейные отношения влезает. В разборки между мужем и женой даже милиция не вмешивается. Однозначно всегда будет виноват третий человек. Вызовите скорую, если девушка серьезно пострадала, налейте шампанского. Поддержите разговор на тему "все мужики сво...", уверяю, именно этого подруга и ждет. А с мужем она сама разберется

Всегда считал, что если женская дружба и бывает, то лучшая подруга обязательно лысая. Как только на горизонте появляется перспективный самец, начинается соперничество и борьба за место под солнцем для своей "пилотки" Так устроены женщины! Иногда я понимаю мужчин, которые пьют и поколачивают своих женщин. Встречаются женщины, которые просто кайфуют от Садо-Мазо. Они всем свои поведением просто выпрашивают...

Никогда не понимал таких женщин, для чего терпеть весь этот ад?
В случае с вашей подругой, все проще, ей нравилось видимо так жить, получала удовольствие, что ее постоянно обижают и руку прикладывают.
Мое мнение, что на женщину может руку поднять только слабак обиженный жизнью и женским вниманием, ущербный.
Автор Юлия хотела помочь, но лучше не делать добра, чтоб потом зла не получить, вот и все.
И какая бы подруга не была, в семью лучше не лезть, виноватым останешься. Сами разберутся, или разбегутся.

Ну я думаю что. Ты всё правильно сделала ты просто пыталась помочь. Ну всё таки твоя подруга виновата сама она просто полюбила не того и всё. А ты просто хорошая подруга которая пыталась сделать для неё лучше и как можно больше упростить её жизнь но в этоге всё ровно не стоит так сразу помогать друзьям!

Н-да... Ваша подруга, похоже, созависимая до жути - с этим однозначно к хорошему психологу нужно... Вы можете помочь только тем, что выслушаете ее, побудете эдакой "жилеткой", в которую можно выплакаться, приютите, если совсем худо - окажете первую помощь (что вы и сделали). Но никаких оценок ситуации ("у тебя нет женского счастья", "нет опоры") - это может только навредить еще больше, чем данный в сердцах совет "да брось уже ты его!"
И еще один момент - кажется, никто на него не обратил внимания... Вот вы пишете о том, какие прекрасные отношения были у вашей подруги с вашим другом - "пылинки сдувал", "дело шло к свадьбе" - в общем, любовь. А где же он был, когда объявился ее бывший муж-психопат? Почему не попытался остановить свою любимую, удержать ее? Отвоевать, в конце концов, у этого негодяя?!

Как приходит опыт:
На заре своей юности, мы с женой поселились в семейном общежитии. И как то примерно через месяц стали свидетелями страшной семейной ссоры, драки. Ужасная драка, разбитые стекла, лица, кровь. Для нас, двадцатилетних, просто ужас.
Через пару дней я встречаю эту соседку, очень симпатичная девушка, на улице. Разговорились. Она и говорит, буду подавать на развод и делить имущество. И жалуется, что она получает пенсию на ребенка, так как ее первый муж, отец ребенка, шахтер, погиб на работе. И эту пенсию она откладывает на книжку, для ребенка. А этот, нынешний муж платит алименты, а остальные себе на книжку кладет.
Я молодой лопух говорю: Так ты узнай сколько у него на книжке и сколько у тебя, а то поделят твои а не его.
Проходит еще дня три, прохожу по коридору общежития, ее муж меня зовет к себе в комнату и спрашивает: Ты что это мою жену учишь как мои деньги делить?
Они помирились, а я остался в дураках.
Зато опыт на всю жизнь.