Люди могут меняться даже в 30 лет
Я часто встречаю истории, когда люди живут вместе, любят другу друга, затем встречаются с проблемой и борются с ней. Долго и упорно. Иногда проходят годы прежде, чем они находят решение. И потом спустя буквально год они решают разбежаться. "Мы друг друга больше не понимаем", "Он меня не слышит", "Мы стали чужими".
Я не понимала как такое может быть, когда в моей жизни не случилась такая же история. Мы решили развестись с мужем, когда ребенку (такому долгожданному!) исполнился год. На тот момент мы были женаты четыре года. Почти три из них потратили на лечение, слезы и клиники. Нам говорили, что у нас не будет ребенка. Но чудо случилось, малыш родился. А что же дальше?
Но мы не сдались: долгое время ходили к психологу, вели дневники, читали друг другу свои мысли, обсуждали их. Сейчас мы вместе, любим друг друга, как и прежде. Он поменял свое поведение в отношении некоторых вопросов. И я тоже.
Надо бороться за свою семью. Сложности есть всегда, просто не надо опускать руки. Семья - самое дорогое, что у нас есть. Конечно, если вы сумели сохранить любовь.
Я не понимала как такое может быть, когда в моей жизни не случилась такая же история. Мы решили развестись с мужем, когда ребенку (такому долгожданному!) исполнился год. На тот момент мы были женаты четыре года. Почти три из них потратили на лечение, слезы и клиники. Нам говорили, что у нас не будет ребенка. Но чудо случилось, малыш родился. А что же дальше?
Но мы не сдались: долгое время ходили к психологу, вели дневники, читали друг другу свои мысли, обсуждали их. Сейчас мы вместе, любим друг друга, как и прежде. Он поменял свое поведение в отношении некоторых вопросов. И я тоже.
Надо бороться за свою семью. Сложности есть всегда, просто не надо опускать руки. Семья - самое дорогое, что у нас есть. Конечно, если вы сумели сохранить любовь.
4087 просмотров
Уже есть 20 ответов:
Соглашусь, бороться за семью надо, но не каждый мужчина готов ходить к психологу, мой вот, например, ни за что не пойдёт. Чтобы сохранить нашу семью, по началу мне на многое пришлось закрывать глаза, сейчас же муж стал очень дорожить нашей семьёй. Думаю, что на всё надо немного времени и терпения.
Наверное нельзя однозначно судить о расставаниях людей. Ведь за каждой историей разрыва скрывается своя история и свои причины. Есть семьи, которые проживают десятилетия не понимая друг друга, их держит вместе принцип: "А что люди скажут?". Если честно, мне очень жалко этих людей. Возможно, если бы они расстались, каждый нашел бы свое счастье?
Если мы говорим о сохранении семьи, то это должно быт нужно только двум людям. Если сохранить семью хочет кто-то один, придется пройти 7 кругов ада, а результат не гарантирован...
Если мы говорим о сохранении семьи, то это должно быт нужно только двум людям. Если сохранить семью хочет кто-то один, придется пройти 7 кругов ада, а результат не гарантирован...
Из наших 8 лет брака 4 жили только и за дочки, старались, как могли, чтоб у нее была нормальная семья, но в личных отношения любви не было, просто очень терпели друг друга, нет, не искали счастья где-то на стороне, но к друг другу были холодны. Когда все же не выдержав, решили расстаться, то почувствовали только облегчение, расстались не друзьями, но и не врагами, прошло 12 лет у каждого из нас другая семья, и очень хорошие отношения с нашей дочерью. Так что надо не бороться за семью, а просто быть семьей прямом смысле этого слова.
Да, конечно, семья – это очень важно, и возможность растить ребенка, отдавая ему внимание обоих родителей тоже бесценно. Но, бороться нужно именно тогда, когда осознаешь, что твой мужчина стоит этой борьбы. Мы тоже прожили 8 лет, и за этот период хорошо привыкли друг к другу. Все совместное, начиная от быта и заканчивая друзьями, было таким уютным, что разрушить это понадобились усилия. Только вот он не стремился работать, активно посещал компании друзей, и что немало важно, не признавал своей склонности к алкоголю. Мы не то, что к психологу, на прием сдачи спермограмы попасть не могли. Я причины искала в себе до тех пор, пока не поняла, что в этом вся его суть. По итогу то, и сохранять стало нечего. Конечно мы расстались, но хорошего финала не получилось. Он одинок, и я далека от идеи брака. И так обоим лучше. Сейчас уже даже зла не держим, но пройти заново этот путь с ним я бы ни за что не согласилась. Поэтому семью надо сохранять только с тем, кто действительно этого стоит.
Мне очень нравится выражение" родителей не выбирают". Придерживаюсь того же мнения и по отношению к семье. Ведь, если ссоритесь с братом, вы же не отказываетесь от него и не идете искать другого? Так же нужно относиться и к своей созданной семье. Конечно, бывает допустимая граница, за которую нельзя переступать (проблемы с алкоголем у мужа, например, или другая семья, что тоже бывает, к сожалению) - тогда да, выбора не остается. Но зачастую девушки слишком утрируют ситуацию и сразу опускают руки.
Все проблемы – от неправильного отношения человека к самому себе. Самый главный, самый любимый человек в жизни каждого человека – это он сам. Ваша семья, ваши дети – это продолжение вас самих, они являются вашей частичкой, ваша душа заключила их в свои объятья, а душа неразделима. Поэтому ваша любовь к близким – это продолжение любви к себе самому. Не живите для кого-то, живите для себя.
Ключевое в семейной жизни это взаимная любовь и доверие. Если нет этого, то совместная жизнь превратится в каторгу и ребенок, воспитанный в такой семье, будет лишен счастливого детства. Но понять когда любишь ты, любит ли тебя твой супруг, не изменяет ли он тебе очень сложно. И из этого все конфликты. Может в этом и нужен психолог. Но после его консультаций возможен и обратный эффект, у одного из супругов откроются глаза и семья распадётся.
Прочитав Ваш рассказ, очередной раз убедился, чтобы объединятся с кем-то по жизни, нужна общая цель. И конечно, по достижении цели, нужно общаться между собой. Без общения никуда. Молодцы, что сходили к психологу. Предполагаю, что именно он Вас натолкнул на мысль пообщаться между собой.
Мне кажется, что для наших "советских" людей пойти к психологу - это уже подвиг. Ведь, а что люди подумают, что скажут? Молодцы!
А я даже не знаю что и сказать . Мы с мужем прожили 23 года. Оказалось два чужих человека под одной крышой. За семью борюсь но любви уже нет.
Мы тоже были на грани разрыва с женой. Вся беда в том, что с годами люди перестают искренне разговаривать, думая, что и так всё понятно, ведь очевидно почему я обиделся (-лась), а она (он) не хочет идти навстречу, наверное, потому что на меня плевать и т. п. Хорошо, что вовремя остановились, я не слишком поздно вспомнил, что это та самая девушка с которой я был счастлив, которую люблю и к кому мне надо уходить, на что менять? Сели, тяжело поговорили, но сразу стало проще и отношения выправились, каждый признал свои косяки. На мой взгляд расставаться можно, если нет привязанности, а рвать по живому только из-за личных амбиций, выгоды и обид - это неправильно. То, что решились идти к психологу - просто молодцы, разобрались - значит было за что бороться.
Елена, Вы большой молодец! Над отношениями всегда нужно работать! Всегда есть куда расти, всегда есть что вкладывать, и всегда можно измениться при большом желании и любви! Естественно бытовые заботы делают семейную жизнь местами серой скучной и однообразной. Часто гордыня застилает глаза и мы перестаём уступать друг другу и слышать кого-то кроме себя...
Хорошая история, но я только немного поправила бы, за любовь и отношения нужно не бороться, а над ними следует работать. И это работа каждодневная! Нельзя отмахиваться от близких нам людей, потому что у вас плохое настроение или какие-то проблемы с работой, здоровьем и всем остальным. Старайтесь всегда услышать своего любимого человека, интересоваться его мыслями и желаниями.
Самая большая истина в ваших словах, это то, что если сумели сохранить любовь. Я была замужем 6 лет, и ребенку уже было 3 годика, когда я решила развестись с мужем. Не видела я больше с ним своего будущего. Не было уважения ко мне, один сплошной эгоизм. Вот у меня вышло как говорят - "прошла любовь". Расставание было тяжелым, он бесконечно обещал исправиться. В итоге, через 5 месяцев после развода, от него забеременела девушка. Я тоже нашла себе мужчину. И сейчас, оглядываясь в прошлое, и видя своего первого мужа в роли отца, я вообще не понимаю, как я могла его любить. Так, что, наверное, не за каждую семью надо бороться.
Спасибо за такую историю. Действительно заставляет задуматься и увидеть, что семья самое главное в нашей жизни и её нужно ценить. Как жаль, что многие понимают это лишь столкнувшись с трудностями. Елена, Вы сильная женщина, рад за Вашу семью. Всего лучшего Вашей семье. С Наступившим Новым Годом!
Согласен, бороться нужно, но только если силы и желание на сохранение семьи есть у обоих. Если один из супругов не желает идти другому на встречу и в принципе хочет разорвать отношения, тогда не стоит тратить свои силы и нервы на попытки, хоть как-то сохранить семью, даже если есть ребенок. Наличие детей не поможет, «надавить» не получится.
Автор, вы безусловно правы. За семью надо бороться до конца, пока есть любовь. У нас с мужем тоже был период в жизни, когда мы после 9 лет знакомства и года в браке разошлись... Полгода мы не жили вместе, очень сильно поссорились и мы, и родители; собирались разводиться, но понимали и я, и он, что любим друг друга, что эти годы не должны пройти зря... Огромными усилиями мы сохранили семью, и теперь я понимаю, что разрушить - это дело одной минуты, а попытаться сохранить стоит титанических усилий, но оно того точно стоит!
Я рад, что вам удалось сохранить свой брак. Мне близка ваша ситуация. Кода наша семья вошла в русло дом-работа, начались проблемы, скандалы, обиды, претензии. Сначала я собирался взять свои вещи и уйти. Я думал: "это не тот человек с которым я хочу провести свою жизнь". Я не пробовал решить проблему. Только дойдя до грани, я понял самое главное главное в отношениях, РАЗГОВАРИВАТЬ о своих проблемах, не молчать и не копить в себе обиду. Поняв это мы сблизились, как никогда раньше. Ни один психолог не сможет вам помочь если вы оба не захотите этого. Большое спасибо моей любимой жене за то, что она стерпела мой эгоизм и не позволила разрушить нашу семью.
Ради сохранения семьи стоит потратить не мало усилий, но только в том случае, если этого хотят оба партнера. Если оба понимают, что разрушить семью и расстаться просто, а сохранить и бороться за счастье - это огромный труд, но он стоит того. К психологу стоит идти, если вы не можете решить проблему вдвоем т. е. вы сами не ведите решения, а специалист может подсказать.
В любом случае, нужно бороться. Все эти проблемы рано или поздно возникают в любой семье, но все они решаемы. Если есть любовь, то все можно наладить. Спасибо за вашу историю, она очень помогла!
